Dicen los historiadores que en el año 50 a.c. toda la Galia estaba ocupada por los romanos excepto una aldea poblada por irreductibles galos y galas(no se nos vaya a cabrear Aído) que eran la peor pesadilla de los campamentos de Petibónum, Laudánum, Babaórum y Acuárium. Esta vez han sido unas hijas de la bretaña francesa las que han sufrido para capear al “tornado” Jameson y sus secuaces compostelanos.

Como viene siendo habitual todo empezó en el Filandón que entre chistes baloncestísticos de reminiscencias Malvidianas del tipo “cómo viene hoy el Tuiky Bulfoni” o “hoy tomamos unas Tostas Vasileiadis” reparamos en la presencia de dos chicas(posibles Erasmus) junto a la entrañable “lareira” del local. Jameson estaba especialmente inquieto y hasta se permitió el lujo de invitarnos a unos chupitos (algunos prácticamente forzados). Yo aún no había terminado la primera consumición cuando las chicas se disponían a pagar para abandonar el local. Decisión errónea. El tornado comenzó con una pregunta para romper el hielo:

-¿Sois italianas?

Las chicas no lo eran pero iniciaron un diálogo que derivó en un torrente de preguntas y explicaciones del de Melide de tipo ¿a dónde vais ahora? Porqué no os venís al Quintana;¿sabéis donde queda?;pero a ver ¿venís o no?, nosotros vamos en 15 minutos; somos un grupo grande al que le gusta salir y conocer gente de otros lugares, pero de buen rollo…Las chicas que no sabían muy bien dónde meterse y ante el empuje(literal) del tornado una de ellas Marion?? comenzó a hablar con la demás gente; en este aspecto destacó el gran Janito que con unas palabras en francés se ganó la simpatía de la zagala. Una pena que los exámenes estén lastrando su final de candidatura a alguno de los premios fuertes porque este chico tiene potencial con una prometedora carrera por delante. Al final la fe mueve montañas y las chicas se vinieron con nosotros gracias al descomunal trabajo de desgaste del tornado que hasta consiguió a alguna amiga más para completar la alineación.

Por las horas tempraneras el Quintana estaba semivacío pero a las chicas no parecía afectarles, al fin y al cabo son Erasmus, sólo faltaría. Atento a la charla táctica previa del míster DGV me quedó claro que tenía que actuar de media punta(detrás de Jameson) con libertad de movimientos dado que en los últimos partidos había fracasado con marcajes individuales y demás pérdidas de tiempo. La consigna era clara, mientras Jameson fijaba a los centrales con su melodía de seducción (I gotta Feeling) yo intentaba hacer filigranas cual concursante de “Mira quién baila” saltando de un lado a otro: francesa1, francesa2, francesa 3, mejicana y entre tanto escapando de un conocido cancherito que pretendía emular a Tyson contra Holyfield llegando a alcanzarme la oreja hasta en dos ocasiones y aún por encima comenzaba a encender el horno…ya te vale!!

Como animales(de costumbres) que somos llevamos a las chicas a conocer la selecta música y la exquisita atención al cliente, encabezada por Fany y un Tomé virtuoso de la campana de las propinas, del Retablo. Por esas alturas Jameson ya había perdido bastante fuelle(normal) pero ahí seguía con constancia numantina, pitillo en boca y mirada soñadora. Muy cerca del cierre y en medio de un baile una de ellas se acercó algo más de lo que hasta ese momento había echo, o por lo menos eso me pareció a mí, a lo que yo respondí con una versión extraña del baile de la cuchara. Sobra decir que al momento se acordó de que le tenía que decir algo a su amiga, c’est la vie!!.

La despedida de las chicas no pudo ser más acorde con las nuevas tecnologías: nos vemos en el Facebook!!

Ahora un par de reflexiones:

Una. Ante la oleada de humor inteligente que sacude últimamente a esta comunidad me pregunto si alguno habrá tirado de chispa con las francesas y sacado de la manga algún chascarrillo con manos de Henry, tacones de Sarkozy o alguna otra cosa. Yo no tengo constancia, así que en caso afirmativo me gustaría que lo compartieran los implicados.

Dos. Alberto, ante tu inminente llegada y en previsión de una lluvia de cañonazos en el estómago me gustaría recordarte que yo soy el único que te da alguna alegría, a saber: he suspendido la oposición, la Vane no me hace caso y sigo en el paro. No te puedes quejar(yo por vós…). En tus nudillos lo dejo.

Curioso reportaje de “El Día Después” a nuestro gran Presidente en medio de una tarde aciaga para el compostelanismo.A destacar su templanza ante la presencia de la cámara,puesto que estoy seguro de que de no estar presente se le hubiera escuchado algún que otro exabrupto a mayores.

Glorioso el contraste de las dos épocas,desde aquí mi voto para el montador del video para los premios TP.

Más terrorífica que Maradona de seleccionador

Cuenta la leyenda que entre las frías y angostas calles de la antigua Compostela algo pasaba al caer las noches de los viernes. Sombras que se dicen, se perdían entre los estrechos callejones y las afiladas torres de la catedral compostelana. Los mercantes que acudían a la ciudad contaban historias sobre lo que ocurría ciertas noches en las que hasta la luna parecía esconderse detrás de una tenebrosa niebla. Las historias hablaban de los extraños encuentros que habían sufrido ciertas damas de la capital gallega. Misteriosas desapariciones, comportamientos extraños, música de Marc Knopfler. Algo había oculto detrás de los murmullos de aquellas gentes, algo que quizás no se atrevían a creerse. Lo único claro en aquellas extrañas apariciones eran los restos que se podían encontrar al amanecer del día siguiente al acaecimiento de los hechos. Aquellos encuentros dejaban tras de si un rastro de vestidos forzados, camisas rajadas violentamente, elásticos rotos y ciertas prendas de lencería femenina desperdigadas por las mojadas calles del casco antiguo de la ciudad. Pero nadie en los alrededores quería hablar del extraño ser que, presuntamente, se aparecía sólo a jóvenes muchachas en edad de parecer. Las aterrorizadas mujercitas eran encerradas en el sótano o en lúgubres  estancias por sus familiares, ocultándolas al mundo como si de crueles criminales o perversas criaturas se tratase. Se dice que al cabo de unos días de tener el desdichado encuentro, las jóvenes empezaban a sufrir convulsiones, a desvariar y a hablar en extrañas lenguas muertas que sólo Emilio podría entender. La tez de su cara se volvía cada vez más blanca, los ojos parecían salir de sus órbitas y sus pechos aumentaban en grosor y tamaño. Poco podían decir las acongojadas chicas entre delirio y delirio, apenas acertaban a hablar sobre un monje oscuro que se aparecía junto a la Catedral o sobre un banco mágico en la alameda donde, al parecer, el extraño ser las, digamos, succionaba, el alma no precisamente. Las desventuradas muchachas se limitaban a suplicar el resto del tiempo que no las colgaran al Tuenti, ya que el conde de los Laureles les robaría, el alma no precisamente. Aún así, fuere al Tuenti o al Facebook, las pobres chicas eran colgadas y su rastro se perdía para siempre. Pero, ¿Quién era aquel conde que se ocultaba en sus silencios? ¿Quién era el Conde de los Laureles?

Se dice de tan oscuro personaje que vagaba solo por el Retablo y sólo se le podía ver de noche, ya que al nacer el día, a medida que el sol se asomaba por el horizonte y dejaba posar sus suaves rayos, el siniestro conde dejaba la ciudad para adentrarse en el Pedroso, normalmente acompañado por alguna de sus víctimas. Amanecido el día, ya nadie podía encontrarle. Solamente, bien entrada la mañana, era encontrada su víctima, que solía aparecer fatigada, atemorizada y misteriosamente, sin sostén. La policía cuenta que en esa situación, la pobre chica que hubiera sufrido tal infortunio la noche anterior no podía parar de repetir a la mañana “Otra de Knopfler no, otra de Knopfler no, ponme a Baute o a Coti, pero otra no”. Terrorífico. Después, como ya dijimos, las chicas eran encerradas, ocultas para evitar la vergüenza o encerradas para impedir que la atracción que tenían por el conde se desbocara. En principio se intentó exorcizarlas, pero ante el fracaso de esta opción fueron colgadas en Tuenti, donde el conde las embaucaría para siempre. Ahora muchas de ellas son damiselas de la corte del Conde Camish.

La gente rehuía de cualquier comentario sobre el conde de los Laureles, como si el mero hecho de pronunciar su nombre acarrease una maldición de la que no poder librarse. Nadie se atreve, desde entonces, a preguntar por aquella misteriosa figura, el llamado conde Camish.

Nuestro acceso a documentos clasificados por el CESID como de alto secreto nos desveló que en su día se quiso atraparle, pero una vez más el destino fue cruel con los aventurados captores.

Se formó un grupo especial con parte de sus allegados, alguno de los mejores hombres de la marcha compostelana liderados por él, ella, bueno eso… El pollo que quería ser patata frita, la ex-amiga de su última víctima conocida, “la mujer que se pasó con los porros y debería seguir con ellos”. El grupo estaba formado por:

José Miguel Pardo “Caracas”: El primer desaparecido, el que fuera en otrora el spiderman nocturno, el azote de Apolo. Una noche los empleados de limpieza, tan acostumbrados a sus inoportunas fechorías, dejaron misteriosamente de sufrirlas. Se dice que por influencia de su novia cambió el vandalismo callejero por el cuidado y paseo de perros. De la noche a la mañana desapareció, como lo hace el conde. ¿No será acaso su novia una damisela del conde?

Juan Ruiz “el Francés”: Los medios dicen que fue expulsado a Barcelona por el conde, para que le informara de las alineaciones de Guardiola. Está desaparecido.

Daniel Acevedo, “el Ase”: Exiliado a una isla perdida en el Atlántico, el Conde le robó parte de su alma y paso a ser Dani. Aunque también oficialmente desaparecido, ciertas noches aparece en el Finlandón, donde bebe todo lo que puede para poder seguir saciando su sed, después de que el conde le convirtiera en un alma caída.

Alberto Vázquez, “el Químico”: Fue expulsado a Inglaterra por el Conde, donde sigue con sus investigaciones… Una década más. Convirtió al conde en experto arrancasostenes, junto con el Ase.

Lauriña, alias “Aarrrrrrrrgggggg” El  pollo que quería ser patata frita: Era un escollo entre el conde y su ansiada víctima. Desaparecido/a, para fortuna de todos.

Todavía hoy en las noches de los viernes compostelanos, esa sombra sigue recorriendo la zona vieja, se adentra en el Retablo y sube y baja en busca de su víctima, danzando entre las luces de neón. Ahora mismo tiene sólo una víctima en su mira, pero la siguiente podrías ser tú. Nunca salgas del Maycar…

El pánico flotando por el aire,la última plaga bíblica que asolará la tierra,no se podrán dar besos(ni al Apostol Santiago),las mascarillas se agotan…hasta quizás se suspendan las oposiciones para evitar aglomeraciones letales…

Está bien ser prudentes pero sin sobrepasar ciertos límites.

Fantástico trabajo de un cineasta argentino.

Era un 24 de Julio de 2009.Pero no había sido una visita cualquiera, como casi todas las del tío Barney.

Tenéis que saber que ése era el día grande de fiesta de Santiago, en que dobla su población, por eso de entrada nos juntamos un grupo de bastante gente en el Ambitus. Las copas subían y bajaban a discreción y la gente feliz y contenta; bueno, no todos, porque Barney cada vez que miraba para él estaba hablando por teléfono con gesto preocupado. Enseguida pregunto con quién hablaba tanto y me dicen que era con J.

¿Os he contado alguna vez quién es J?

Pues J es una chica de Vigo que ha quedado rendida a los encantos de Barney con gestos como irle a buscar las maletas hasta la estación de tren o cantarle Romeo and Juliet arrodillado en el suelo, a las puertas de su residencia ; con ella feliz en la ventana. Por todo esto, J tiene una pequeña sociopatía telefónica cuando el tema Barney anda por medio. Vamos, que llama compulsivamente…y no se cansa.

A eso de media hora de diálogo, un exhausto Barney(con la lengua pesada) le cede el testigo a Alfonso y después con indiferencia fue pasando de unos a otros, que entre cánticos,gritos y amagos de interferencias(simulados) conseguimos que colgara el teléfono. Pero tanto Barney como yo sabíamos que eso no iba a acabar ahí. Todo era cuestión de tiempo.

Entretanto,y como muestra de la seriedad reinante en la velada, Malvo comenzó a dar rienda suelta a sus legendarios juegos de palabras y pasamos del Brugal con coca cola

al Brutal con coca cola, y así se los pedía al camarero. Yo por mi parte no me quedé corto y le dije que para entablar conversación con las turistas Alemanas lo mejor era preguntarles: ¿Stuttgart o trabajas?. Indignado ante mi ocurrencia y para acabar el debate dialéctico, decidió nombrar a Cris, David, Xokas, y Alfonso como los “Chicos del coro of duty”. Ante esto no hay nada que hacer…

Pasamos al pub Quintana donde el grupo de dispersó un poco dado que unos preferíamos bailar, o mejor dicho verlo hacer a los que mayor graduación alcohólica acumulada llevaban, que suelen ser los que mejores coreografías desarrollan. Otros, como Barney, preferían dialogar sobre temas de ética cerca de la barra. Al rato, un poco cansado del mismo sitio, insto a un pequeño grupo(Chenel,Sergio,Alfonso,Santi y María) a ir a un sorprendentemente espacioso Retablo. Al poco de pedir en la barra una chica se cuelga del cuello de Alfonso, intercambian unas palabras y se da la vuelta(yo no la había visto todavía); era J.

Después de abrazarse y preguntarle algo a Chenel, me da otro abrazo y me pregunta:

-Oye, Ted, ¿tengo los ojos rojos?.

-No- le respondo muy serio, aunque tampoco me había fijado y tampoco es que me fuera la vida en ello. Su amiga, Bianca, pasa de largo y aprovechando que estaba ocupada mis compañeros se escabullen.

-¿Y Barney no anda por aquí?

-Pues no, y no sé si vendrá- a ver si con eso se conformaba…-.Y por cierto me voy, que mis amigos se van y no quiero perderlos…

Nos colocamos al lado de la puerta para ver si venían alguno de los demás dado que las distintas variantes éticas deberían estar vistas hace rato. Visto que Santi y María no aparecían por ningún lado(o por lo menos yo no me había enterado de su salida) decido ir a dar una vuelta de reconocimiento. Y cuando regresaba sucedió.

David y Barney efectuaban la entrada pero ¿quién estaba al lado de ellos?.Habéis acertado: Bianca y una J que ya agarraba por el brazo a Barney. Pero éste, con una sonrisa maliciosa me dice:

- Ted, esta es tu oportunidad, voy a entretener a J y te dejaré sólo con Bianca. Quiero que triunfes.

A ello me puse, pero no sé cómo hizo pero al poco rato nuestra conversación giró en torno a J:

-La verdad es que a mi amiga le gusta tu amigo. Y mucho. Por eso cuando en medio de la cena(parece ser que estaban en una cena) uno le coge el móvil y manda el mensaje al primero de la guía…

Qué despistado soy. J le había mandado un sms erótico-festivo al tío Barney que, mordaz, le había respondido que se sentía utilizado por su físico. Y por eso lo llamó la primera vez. Pero las 14 siguientes ya no tenían tanta razón de ser.

…pues J se cogió un cabreo…le cantó las cuarenta al que lo hizo. Y después se puso a llorar, la pobre.

Alguna pieza empezaba a encajar, aunque demasiado forzado, pero no sería yo el que contradijera a una chica sola en la noche, abandonada  por una amiga en busca de su príncipe azul y que seguramente quedara sola hasta el final de la noche. De repente marchan mis colegas y Bianca me dice si nos vamos fuera, dado que Barney y J ya llevaban un rato fuera.

Delante de todos nosotros una imagen surrealista: Barney quería bajar al centro con los demás y J lo retenía, literalmente, por un brazo; tirón viene, tirón va.

-Que me voy, que no quiero nada…

-¡No!, quédate. Por favor.

A Barney no le quedó otro remedio que hacer lo más caballeroso posible sin llegar a la violencia: salir corriendo. El grupo de chicas, aterrorizadas ante cómo se había rebajado J, se despidieron y Barney y yo(los últimos supervivientes, junto con David) decidimos acompañarlas hasta el piso donde vivían, que había mucho borracho suelto y nunca se sabe. Antes de quedarnos solos, David llamó para ver dónde estábamos y se vino.

En cuanto portal del edificio se cerró, Barney miró para David y mientras sacaba el móvil le dijo:

-Sabes lo que voy a hacer ¿no?

J, la verdad es que ya te estaba echando de menos y todo eso. Total que en cuestión de un minuto volvimos por donde habíamos venido, no sin antes recibir instrucciones de Barney:

-Si me sigues con la amiga te garantizo que le voy insinuar a J que si quiere tener algo conmigo, su amiga tendrá que estar muy receptiva contigo. Sabes que puedo llegar a ser muy persuasivo. Acabaremos los dos en su piso, cada uno con una. Créeme,va a ser una noche legendaria.

El camino estuvo plagado de versiones de Elvis por parte de Barney, chistes malos e insinuaciones. Uno de ellos tenía como protagonista a una azafata tonta del telecupón que Barney aprovechó para decirle a J:

-“Tócame el cuponazo” mientras le dirigía la mano hacia cierta parte de su cuerpo, mientras yo procuraba acercarme a Bianca lo máximo posible.

La profecía se cumplió y los cuatro entramos en el piso, sin mediar palabra Barney se apoderó de uno de los sofás(había dos) estirándose cuan largo era, J se puso a su lado(o encima, según se mire) y en el otro Bianca y yo. La experiencia de Barney en estas situaciones no tiene parangón y rápido dirigió la conversación hacia la depilación, enseñando partes de su físico a la mínima opción, para incitar al pecado a su admiradora. Todo esto adornado con frases del estilo de “la verdad es que ya tengo ganas de sexo”. Yo mientras tanto tocaba con disimulo la pierna de Bianca, esperando la señal. Pero el punto de inflexión fue cuando Barney se dio cuenta de que en la mesa había una botella vacía de Martín Codax.

Barney tiene ese vino en alta estima por considerarlo talismán en una noche con olor a  velas aromáticas y distintos tonos de luz de la que guardaba un grato recuerdo.

Como es normal pidió fotos con la botella y no la soltó de su mano mientras se arrodillaba en el suelo dándole las gracias a los dioses por esa señal. Al rato se levanta y dice:

-Bueno J, yo te espero en tu habitación, ven pronto. ¿Cuál de ellas es?

Tras confirmarlo desapreció por el pasillo y J con cara de fingida preocupación dice:

-Ahora no estará en calzoncillos cuando llegue ¿no?.Como en esa serie…

-Ten por seguro que sí- le dije muy serio.

-Cariño, me estás impacientando-dijo Barney mientras volvía a la habitación con una piruleta gigante en forma de corazón y cara melosa…

-Ya pensé que estarías en calzoncillos…-respiraba aliviada J.

-No tienes huevos-le retó Bianca.

Casi no había terminado la frase y ya estaba dando un paseillo cual modelo con los gayumbos y calcetines de única vestimenta. Agarró la piruleta y comenzó a agitarla como si fuera una espada cuando esta se abre y salen de su interior decenas de piruletas pequeñas.

-Ten cuidado, que es regalo de mi novio- le dijo Bianca. Ahí tenía mi señal, y no era todo lo positiva que esperaba. Por lo menos Barney se vengó comiéndose una de las piruletas.

-Esta va por el espectáculo.

El Espectáculo de Año es una categoría de los prestigiosos Premios Cancherito del que Barney era un habitual y ese año se había metido por medio Jano, hermano de David, con número de compartir mujer en poco intervalo de tiempo(ver Hat Trick) y el que Barney quería derrotar.

Cuando Bianca recibe una llamada(masculina) a la que invita a ir para allí, yo noto que tengo que largarme de allí cuanto  antes.

-Es que han venido unos amigos de J y tengo a uno de ellos en calzoncillos por el salón. Vente si quieres.

En cuanto dijo que se iba a dormir yo dije que me iba, dejando a Barney a lo suyo. Pero aún no había dicho la última palabra, tumbado en el sofá, con la piruleta en una mano y la botella en la otra me dice:

-Dile a Jano que lo siento.

Pero yo sé que la noche no acabó ahí, pero mejor se lo preguntáis a Barney.

Solo paso para dejar esto:

No se si alguno lo conocerá, pero lo vi y me pareció mucho mejor que al que se suele ir y de precio por equipamiento me párese como dicen aquí “cojonudo”, y los escenarios urbanos muy buenos.

http://www.campodolobo.com/escenario/

PD: Un saludo a todos los españoles que apoyaron a la “mancha de granadina derramada” en su victoria contra EEUU… a no perdón, perdieron contra un equipito de mierda como era EEUU no? Lolololo jajajajaja rolf , etc.

PD2: Torres esta sobrevalorado, David.

Tenemos noticias frescas de uno de los juegos más esperados de 2009.

Altair nos vuelve a dar otra lección de saltos y cabriolas varias;aunque se da a entender que esta vez va a haber un juego de venganzas…Yo por mi parte me conformo con que sea un pelín menos repetitivo en lo que a los prolegómenos de los asesinatos se refiere,dado que en cuanto a jugabilidad y especialmente  gráficos anda sobrado(y cada vez más).

Impagable la escena a lo Francis Lorenzo(los que vean Águila Roja me entenderán),que me ha hecho caer en las similitudes del asesino saltarín y nuestro héroe patrio.Ahora estoy seguro de que en la sala de guionistas de la serie,alguien se estaba dando un paseíllo por Jerusalén.

Y casi me olvido,espero que nos faciliten más información del señor Miles,al que ya veo dando saltos entre los rascacielos…

“Las aguas por las que navegaré nadie las ha surcado” Dante, Inferno

La física es maravillosa. Un simple golpe de cucharilla, potente y seco, en el centro del vaso y las burbujas hacen el resto. Por supuesto estábamos en el Finlandón, donde agitar una copa parece ciencia-ficción. Ace estaba con uno de sus pseudo-monólogos:

-A la coca-cola de Queraa le pasa como a mí, que no se mezcla con nadie.

No descubro nada nuevo si digo que seguimos tomando copas en el local; pero para cuando cerraban decidimos pasar de la física mágica del Finlandón a la perversa química del Albaroque. Cual procesión salimos Ace, Tito, Queraa, Arconada y yo.

Cuando se encuentran rodeados de féminas, el espíritu de conquistadores indomables de Ace y Tito hace que se olviden de los colegas y se dediquen a cortejar a un par de amigas en un sitio tan bucólico como la puerta del baño.

Arconada, Queraa y yo nos desentendemos y nos vamos a otra cosa. No tardan en aparecer viejas conocidas: Rossy con otras dos amigas, saludos de rigor y poco más, se fueron por donde habían venido. Seguía el desfile de conocidas, otras dos amigas de Arconada que se quedan a hablar un rato pero se van a pedir a otro lado de la barra, una lástima…

Como volvíamos a estar solos, nos concentramos en las actividades de los seductores: Ace había atacado y había sido repelido. En cuanto acabamos las copas decidimos irnos, ya fuera, hacemos recuento de efectivos, e ver: Ace, Queraa, Arconada, yo…y ¿donde está Tito?. Ace entra a buscarlo y lo encuentra en actitud más que cariñosa con la que le había rechazado. Marchamos de inmediato por temor a uno de esos discursos típicos del ace. Retablo cerrado; corrección de rumbo: Liberty.

Aprovechando los contactos de Arconada, no pagamos, cosa de agradecer. Dentro nos reencontramos con las amigas de Arconada. Ace le echa una de esas miradas de Chico Cacique que lejos de engatusarla, consigue que se dé la vuelta. Asqueado, Ace insta a Queraa para irse, y éste intenta que me vaya con ellos bajo excusa de escuchar uno de los genuinos Ace-discursos post etílicos(o in the middle of). Al final decido quedarme y ver cómo Arconada comienza el acoso e intento de derribo de una de sus amigas, cuando de repente le suena el móvil: Rossy le decía que estaba sola en el piso y que se pasara(nótese la connotación sexual que entrañaba)…

-Mira el mensaje-un sorprendido Arconada me tendía el móvil como si fuera un objeto extraño.

A mí, evidentemente, me entra la risa floja.

-No te rías cabrón, que estoy a ver si cae Marga y paso de ir hasta el piso que es un fregao…

-Joder, Arconada, qué duro eres…

-Vete tú tio, que mas dá, joder…

Tengo que decir que este inolvidable gesto de compañerismo me conmovió totalmente.

-Pero como voy a ir yo, si te ha mandado a ti el mensaje. Además, no tengo su móvil.

-Pues apúntalo, es…(por la ley de protección de datos me abstengo de publicarlo).

-A ver…boh, no me calientes que es una liada…

Pero yo ya estaba caliente, claro, los biorritmos no son cosas que se puedan alterar fácilmente. Todavía me quedo un rato para ver como evolucionaba Arconada y visto que la cosa se complicaba por momentos, se acerca y me dice que si al final voy al piso de Rossy lo avisase. Yo todavía no lo tenía claro pero mimara a donde mirase todo era un maremágnum de lenguas buscando bocas, bocas buscando vasos y manos buscando dónde asirse; todos ellos entregados a la lujuria y la perversión. El tema era que poco a poco me estaba entregando a estos saludables sentimientos.

Abandono el local pensando en aquella otra noche, en el Albaroque mientras Camish y yo observábamos los bailes de Nerea y amigas; Camish estaba intrigado porque otro par de chicas miraban continuamente hacia donde estábamos nosotros, una en concreto con carita de deseo…

-Se llama Rossy-le dije al editor cancherito.

-Pues parece que quiere algo…-me dijo Camish.

-Es que ya he tenido “temita” con ella…

-¿Y cuál es el problema? Pues repites.

-…tuve “temita” dos veces con ella.

-Pues entonces a hacer Hat Trick.

-Yo paso, que después se acostumbra y…

Tiro de móvil y me hago el tonto. Que si dónde estáis(siempre en plural, no se desvela juego), que si a ver si nos vemos un día de estos(mejor hoy que otra cosa)…. Ante la respuesta afirmativa(que pasara por su piso) de la chica me lanzo a la primera máquina de condones que encuentro y procedo al suministro, aunque lamentablemente no consigo el fruto y la máquina acaba con mi efectivo. Me encomiendo a mi suerte confiando en que tenga la chica(las sensaciones eran favorables).

Una vez en el piso estuvimos de tertulia(aunque no estaba para mucho diálogo) como unos diez minutos que se me antojaron más largos.

A vosotros os parecerá fácil, pero llegas y ¿qué dices?. Claro decir: Hola me llamo Juan y vengo a ver si…no es de mucho tacto. Ya sé que los dos estamos pensando lo mismo, pero el hecho de quién saca antes el tema sexual indica quién está más desesperado de los dos, es una guerra psicológica que estaba dispuesto a perder de ser necesario.

-¿Cómo se te dio por llamarme?-pregunta melosa.

Primer momento delicado, vale, quiere que le haga la pelota. Que le diga lo buena que está y lo mucho que me gustaría encamarme con ella. De acuerdo, lo tienes.

-Es que te echaba de menos…

-Pues el último día que nos vimos no estabas tan hablador- me espetó cambiando el tono.

Por un momento fui presa del pánico, me acababan de meter un gol y podía perder el partido. Mi mente buscaba desesperada una salida: fue en el Albaroque la última vez que la ví.¿Y quién estaba conmigo? Camish. Lo siento, pero iba a tener que pagar los platos rotos…

-Es que mi amigo es muy tímido y si le presento a muchas chicas se pone violento…no quería hacerlo pasar un mal rato…pero créeme que el mas fastidiado con su actitud era yo…-le dije mientras le acariciaba una mejilla-…de todas formas el se lo pierde.

-Jo, qué mono…-la chica completamente derretida se acerca un poco más…y a los morros. Jugada perfecta, autoestima por las nubes, yo quedo bien y… Gol!!. Y fuera de casa valen doble. Partido ganado.

Comienzan los besos, las caricias…y nos vamos a la cama. En pleno coito un ruido interrumpe nuestra actividad. Era el telefonillo. Mierda, en plena vorágine de testosterona y lucha titánica contra los mecanismos expendedores me había olvidado de avisar a Arconada, que seguramente estaba en el portal, hecho confirmado con una llamada a mi móvil. Lejos de venirme abajo, saqué fuerzas de flaqueza para terminar lo que había empezado, haciendo caso omiso de todo. En cuanto acabamos, Rossy se pone a hablar por teléfono(me imaginaba con quién)

-Hola. Si, bueno, no, pero ya se marcha ahora. Como quieras….si, vale.

Una vez acabado de vestir no pospongo más la salida y le digo a Rossy que me tengo que ir. Ella se lo toma con total tranquilidad(normal) y sigue hablando. Abajo me encuentro…tachán!!!….a Arconada hablando por teléfono y yo como buen colega espero a que termine mientras me entraba la risa floja(por segunda vez en la noche). Total que nos quedamos un rato echándonos unas risas por la situación, los dos felices(y no por el alcohol); uno por lo que había hecho y el otro por lo que iba a hacer. Al despedirnos yo me fui para casa y Arconada subió las escaleras en dirección a los brazos de Rossy.

Empezaba a despuntar la luz del sol en el horizonte cuando enfilaba mi calle, pero era de esos días en que te da igual, y cuando pensaba en lo que estaría haciendo Arconada allá arriba, siguiendo mis pasos, me volvía esa dichosa risa floja. Vete tú a saber por qué, probablemente por el Hat Trick.

Creo que textualmente era “algo jodidamente loco” como definían los productores la nueva temporada. Y no defraudaron. En unos primeros momentos que recuerdan a los de la premiere de la segunda temporada, tenemos al doctor Chang(autor de los vídeos de orientación) al que interrumpen en una grabación para decirle que hay un problema en La Orquídea; habían hecho unas perforaciones cuando un operario(que a mí me recuerda a Minkowski) se había vuelto loco, deciden no tocar nada por temor a que se escape la energía almacenada a pesar de tener una imagen de la estancia donde Ben accionó el mecanismo para mover la isla, cuando de repente…aparece Faraday vestido con el equipo completo de Dharma-minero.

Creo que no soy ningún genio si digo que Faraday será pieza clave en esta temporada, no sólo porque conoce los “mecanismos” espacio-temporales que rigen el la isla, sino porque a priori los ha experimentado en primera persona(o eso, o no envejece).

De vuelta a la isla, unos estupefactos supervivientes(con Sawyer y Juliet al frente) caen en la cuenta de que su campamento ha desaparecido, es aquí donde nuevamente Faraday hace aparición para explicarle(o intentarlo) a la gente lo que le pasa a la isla: debido a su “movimiento” ha quedado sumida en una inestabilidad por la cual estará saltando en el tiempo continuamente; concretamente le pone a Sawyer el ejemplo de un disco girando que se raya. Quizás este efecto sea al que se refería Locke cuando le decía a Jack que por culpa suya habían pasado cosas terribles y que había muerto mucha gente, otro interrogante será si este estado se mantendrá durante los tres años(probablemente en la isla sea un tiempo distinto) que pasaron fuera los Oceanic six.

La situación no es fácil para los losties, dado que como bien explica Faraday, no se pueden cambiar los acontecimientos; si una persona no te conocía en el momento al que te transportas, no te reconocerá por mucho que le expliques. Por eso cuando Sawyer golpeaba la puerta de la estación El Cisne tras la que se suponía debía estar Desmond, no contactó con él; sin embargo, cuando lo hizo el físico sí. La clave de esta conversación radica en que manda al escocés a Oxford(en caso de que saliera con el helicóptero) a buscar a su madre(la de Faraday)…y otro salto.

Otro que pasó bastantes peripecias en solitario fue Locke; pasó de quedar repentinamente abandonado por sus recién estrenados súbditos, a ver como se estrellaba una avioneta que contenía unas virgencitas, en su intento de salvar a alguno de los “sacerdotes” Ethan la emprende a tiros con él, cuando finalmente es curado por un Richard que le notifica que va a tener que morir para salvar la isla después de darle una brújula que le tendrá que entregar la próxima vez que lo vea dado que no lo va a conocer. Qué duro es ser el líder.

Con respecto a los saltos en el tiempo debe decirse que aunque lo que Ben ha movido es la isla, los que se mueven son los hosties; Faraday ya albergaba la duda(se lo dice al grupo de Sawyer “o se mueve la isla, o lo hacemos nosotros”), y parece confirmado por Richard cuando Locke expresa su desconcierto al contarle que desaparecieron todos “no fuimos a ningún lado, el que desapareciste fuiste tú”.

Para los Oceanic six la cosa no está mucho mejor. A Kate unos misteriosos individuos le vienen a pedir una muestra de sangre para comprobar que Aaron sea hijo suyo y en la primera que tiene, se escapa, previa visita a Sun que le cuenta “la actuación correcta” que tuvo en el carguero. Esto me resulta de lo más inquietante dada su simbiosis con Widmore.

Por su parte el señor Linus le anda comiendo la cabeza a la gente para que vuelva a la isla con suerte dispar, tiene convencido a Jack, Sayid trabajó con él en el pasado, pero si se le hace caso a lo que le dijo el iraquí a Hurley, ya no lo hace e intenta ponerle a salvo. Lamentablemente tiene un percance con unos matones y queda un poco traspuesto, por lo que Hurley decide llevarlo a su casa y llamar a Jack(no puede ir a un hospital porque es un prófugo) para que lo cure. Ante la insistencia de sus padres por saber la verdad de su huída conjunta y harto de tanta mentira se sincera con la madre y en cosa de minuto y medio le cuenta todo lo que le pasó desde que el avión de Oceanic se estrelló en la isla, en lo que seguramente sea el mejor momento de la premiere.

Jack finalmente cumple con su objetivo y Ben aparece en casa de Hugo para pedirle que se una a su causa y vuelva a la isla; pero el bueno de Hurley harto de humos negros, de gente de cargueros y de visiones varias pidiéndole que vuelva, decide entregarse a los policías que vigilaban su casa por su participación en el asesinato de los dos matones(sólo a él se le ocurre asomarse al balcón con la pistola en la mano).

En la escena final se vuelve a ver un desencajado Ben Linus por segunda vez en lo que va de serie(la otra cuando matan a Alex) cuando le comunica a…Ms. Hawking!!(gana puntos para ser la madre de Faraday) que acaba de perder a Hurley y esta le dice que sólo tiene son 70 horas para llevarlos a la isla y que si no…que Dios nos asista.

En mi opinión, los saltos en el tiempo le pueden dar mucho juego a la serie ya que me dá la sensación de que será así como expliquen alguno de los misterios de la isla, viviéndolo en carne propia los interesados, porque parece claro que a pesar de que la gente no te conozca, ellos pueden interactuar contigo, sino que se lo pregunten a la mano de Juliet. También entiendo que esta sea una forma de volver a los orígenes, me explico, la isla cobra de nuevo importancia y vuelve a ser un gran enigma(mayor todavía si cabe) como en la primera temporada, después de que en la última cobrara mayor atención lo que pasaba fuera de ella. En esta temporada(según los productores) cobrará mayor importancia toda la mística que rodea la isla y capítulos como Flashes befote your eyes o La constante(entre mis favoritos) fueron una especie de prueba para lo que se avecinaba. Yo personalmente seguiré esta jodida locura sin perder un ápice de tensión(y concentración). Espero vuestros comentarios. Namaste.

El paseillo

Alberto y Chenel se fueron “de luna de miel” con la ciudad condal como escenario. El viaje de ida fue movidito; había más turbulencias que gitanos en un mercadillo, en un momento determinado en el que el avión daba bandazos a diestra y siniestra Alberto se giró y me suelta:

-Nos vamos a la isla.

No iba a ser yo el que le dijera que no. Al final hicimos tierra en El Prat con un aterrizaje suave como la seda(increíble comparado con el resto del vuelo). Cogemos el primer bus que pasa y le preguntamos si pasaba cerca de la plaza de Cataluña y dijo que sí. Al bajar no había forma de ubicarse en el mapa q venía en la página del hotel y decidimos preguntarle a un señor que nos informa que estamos en la loma del culo, no salimos en el mapa.

-Os quedan 15-20 minutos andando, sois jóvenes.

Cuando enganchamos la calle(Aragó para más señas) estábamos alrededor del número 250; nosotros íbamos al 565 y para que se hagan una idea de la longitud de la calle decir que nos llevó 40 minutos largos . Cuando íbamos por el 400 las casas empezaron a parecer más desastradas y en una plaza desierta unos cuantos drogadictos estaban haciendo uso del adjetivo. “Y todavía faltan cien números”. Ahora entendía lo barato del precio. Yo ya estaba esperando a que de cualquier cruce saliera la versión catalá de Zé pequeño y nos soltara lo de “la pela o la vida,tú”. Mis temores quedaron sin fundamento al volver a convertirse en barrio proletario.

El recepcionista indio

Llegamos a la puerta del hotel(apartamento) y tras timbrar Alberto y comunicarle que teníamos reserva nos dice una voz:

-Pasad, esperad dentro y no os vayáis(no sé adonde pensaba que nos íbamos a ir con las maletas).

Pasado un rato y visto que no bajaba nadie nos pusimos a curiosear en los papeles de la mesa que hacía de recepción cuando descubrimos que en uno de ellos ponía: “reserva de  Alberto Vasquez, si no hay sitio desviarlo a Napols”. Todos estábamos inclinados sobre la mesa cuando un chico Indio o Pakistaní vestido con elegancia algo chulesca(un chulo de putas según Calvelo) con una sonrisa nos dice:

-Bueno, ya os habéis enterado, ¿no?. Ahora aquí no tenemos sitio y os vamos a mandar a otro apartamento de la cadena- yo en ese momento y tras echar un vistazo al reloj(18.15, no era momento para andar haciendo desvíos; el partido empezaba a las ocho) me acordé de un momento en medio de la caminata a lo Frodo y bolsón en el que le dije a Alberto que si por un casual el hotel no estaba allí puede ser que me viera enfadado(la dirección no venía muy bien especificada y al llamarse Aragó 565 supusimos que sería calle y número)-El eficiente recepcionista Indio cogió el móvil y dijo.

-Os voy a llamar a un taxi, le pedís la factura y la pagan en la recepción del nuevo destino.

Se pone el aparato en la oreja y comienza la conversación

-¿David? Que tal hombre. Así que estás trabajando…ya,ya. Mira tengo aquí una reserva de cuatro personas y aquí no hay sitio, así que te las voy a mandar. Te van a levar una factura del taxi que le tienes que pagar…-el indio sale a la calle mientras sigue de cháchara con el tal David cuando en el borde de la acera levanta la mano y suelta un silbido, acto seguido el taxi frena delante de la puerta. Como en las películas. Raudos acudimos con las maletas y tras guardarlas, como no sabíamos tuvimos que llamar al indio que seguía con el móvil para que le dijera el destino.

-Fenómeno, lleva a estos chicos a Napols 116-mientras nos metíamos en el coche el recepcionista nos dice: venga, hasta luego. Menudo galáctico el indio.

A mí, el taxista se me parecía al guitarrista de Bruce Springteen, el que salía en los Soprano así que yo tenía en la cabeza en Woke up this morning cuando llegamos al nuevo hotel en el que un recepcionista andaluz(David) trataba de entenderse con un grupo de franceses. Aunque atento y eficiente(no tanto como nuestro indio) era un poco pausado y dadas las horas hizo saltar la versión más faltona de Calvelo:

-Como el parado este no apure vamos a llegar tarde al partido.

La habitación, por cierto, cojonuda.

Més que un gol

Resulta que el Camp Nou tiene un perímetro de seguridad(imagino) con vallado metálico al que sólo se puede acceder con las entradas del partido; al no tenerlas todavía, tuvimos que dar una vueltecilla al vallado, para ir a la taquilla correspondiente.

Cuando asomé la cabeza por la boca 333, me parece que solté el primer ohhhh que tendría que oir el sufrido Alberto esa noche.

Comienza el partido con Albrto sentado entre Chenel(izquierda) y yo(derecha). Jugada rápida por banda con pase de la muerte al punto de penalti donde Henry, solo; falla inxplicablemente.

-Yo sólo quiero que llegue el minuto 15 y no vayamos 3-0. Falló por poco.

Messi recibe en banda, tiene pase clarísimo a Eto´o pero pasa del negro, hace la jugada y para dentro. Yo tuve un flashback en el que Cris le decía a Alberto que Messi siempre se la liaba al Dépor y tito en su sabiduría le espetaba: pero qué tontería es esa, que habrá marcado, ¿un gol?. Lo miro con cara de malicia y en mi mal argentino le digo:

-Siempre nos la lía.

Con el 3-0 el deportivista me dice:

-No sé a que coño vine- y tras mirar a un Chenel embelesado en la goleada suelta un bufido de desesperación. A partir de ahí ni sintió ni padeció. Sólo salió de su aturdimiento para decir: “esto sólo lo soluciona Lafita y de Guzmán” o “voy a tener que coger una chuza”. Lafita y De Guzmás no solucionaron el partido y en cuanto a la borrachera…

La vaca Paca

No penséis mal, que no hubo ningún amorío. Es el nombre del sitio en el que fuimos a cenar. Dado que estábamos caninos, la novia del francés nos sugirió que fuésemos a un lugar llamado La vaca Paca. Por 10.90€ tienes un buffet libre en el que puedes repetir las veces que quieras. Tenía que entrar en semejante prodigio de hostelería y las expectativas quedaron superadas. Había cola para entrar y un guardia jurado en la puerta controlando el acceso .Como lo oyen. El tema de la entrada no era asunto baladí, dado que una vez dentro tienes licencia para comer indefinida. Tras nosotros comenzaron a llegar otros grupos a pesar de la hora (23.30) en especial un grupo de tres italianos algo exaltados por el hambre, liderados por un chico de un parecido muy razonable al de tucho(conocido humorista gallego integrante del dúo Os tonechos). Tras jurarnos el segurata que entrábamos en diez minutos(mentía) empezó a entrar un grupo de unos 20 individuos que no esperó cola. Cortesmente Alberto fue a informarse del porqué del adelantamiento y el vigilante dijo que tenían una reserva. Los italianos se quedaron con la palabra(hablaban poco español y menos catalá) y cuando de vez en cuando entraban más componentes de la reserva ellos increpaban al vigilante diciendo

-Io tengo reserva…

El hecho de que la entrada tuviera cristales y se viera a dos cocineros haciendo pizzas no contribuía en el orden de la cola. Los italianos, abstraidos en el proceso comentaban los aspecto técnicos con palabras del tipo de “mozzarella”,”rissotto” y otras más complicadas alternadas con la muletilla:

-Io tengo famme.

Una de las últimas veces que le preguntamos al vigilante que cuando entrábamos(llevábamos más de media hora) y nos dijo:

-Mesa para seis en un par de minutos.

El cabecilla italiano, que para entonces ya había congraciado con uno de los cocineros y la habían dado un cacho de pizza(no se si por caridad o para que callaran), le pregunta.

-Mesa per tres?

El vigilante muy serio le dice “cinco minutos”. Entonces el italiano saca el móvil y señala la hora:23.36

-Trinta e seis.

Viendo la lógica del pensamiento azuzo al italiano

-A  curenta y uno.

-Corenta y uno, finito-confirma el transalpino.

Mediada la cena el italiano(tucho) estaba solo en su mesa y no paraba de hablar hacia una mesa de chicas, haciendo gestos contínuos de tocarse la nariz, sospechoso. Cuando volvieron sus acompañantes los de la reserva comenzaron a cantar el cumpleaños feliz  y los italianos montaron una pequeña jarana con las palmas, seguida por nosotros, que hizo que el cumpleañero se levantara e hiciese una reverencia hacia donde estábamos.

Ley seca

A la salida de La vaca Paca decidimos ir a comprar botellas pero el chasco fue mayúsculo cuando tropezamos con la ley(metafóricamente hablando);a partir de las nueve no se venden bebidas alcohólicas de alta graduación(porque cervezas sí, manda cullóns). Abatidos, decidimos ir a casa del francés a tomar unas copichuelas dado que ellos tenían bebidas en casa. Total, que se hizo tarde, tomamos un par de copas por cabeza y nos fuimos para el metro con la esperanza de que al menos un grupo de chicas guapas nos amenizara el trayecto; lo que nos encontramos no fue mas que gente chunga, aunque no vimos al chino con chanclas(quizás porque estamos en Enero). A esto se redujo la esperadísima segunda parte de “La churrascada”, comienzo a sospechar que el churrasco es factor decisivo en la asimilación de alcohol de Alberto.

Día de franquicias

La tarde del Domingo la dedicamos al completo al turismo: Ramblas arriba y abajo(no estaban los trileros) y zona del maremagnum. Cuando cruzábamos el puente una gaviota madridista decidió sacarle una sonrisa a Alberto propinándole una cagada liviana a Chenel en la cabeza; a partir de ese momento yo miraba más hacia arriba que otra cosa, no fuera a ser que estuvieran de diarrea. Dentro del maremagnum, mientras Chenel se limpiaba el cagao a calvelo le entró la curiosidad de probar el café del Starbucks, dado que está obsesionado con montar una franquicia.

-Quiero probar el producto.

Como había cola, pospusimos el cafelito.Alberto contactó con un amigo eslovaco que había trabajado con el en Gales y quedamos en la Sagrada Familia con él. Delante del monumento recibo una llamada de Amorín que me comenta que mientras nosotros hacíamos turismo, en casa de Cris se volvía a mascar la tragedia en torno al mismo Shooter(y van dos discos quemados, a ver si paráis un poco).

Una vez se hubo marchado el eslovaco pasamos por delante de un Starbucks y entramos. Nos atiende una rubia extranjera; tito pide y cuando le da 50€ la chica le dice si no tiene un billete más pequeño-todo esto hablando a la vez con un amigo suyo situado tras nuestra-, Alberto niega y  la chica coge el billete, al momento Alberto descubre que tenía cambio y se lo ofrece para no cambiar el billete. La camarera niega a su vez alegando que ya lo había tickado, pero la verdad es que no hacía caso de lo que le decía Alberto, estaba más interesada en lo que decía el chico de la segunda línea. Esto hizo explotar al visceral Calvelo que en cuanto Alberto se sentó cargó contra la rubia:

-Pero de que coño se va la tipa esta, está trabajando o de cachondeo hablando con el pailán este(el pailán en concreto estaba detrás de Calvelo, probablemente oyendo todo). Si estuviera en un Mcdonalds seguro que no andaba con estas tonterías.

Después de cenar(en La vaca Paca ,of course) fuimos a hacer lo que nos quedaba de Barcelona: el strawberry daiquiri del Hard Rock. Visto la pasta que estaban haciendo, Calvelo alabó la gestión de la entidad(tenían relaciones públicas en la puerta).

En resumen, lo que fuimos a hacer a Barcelona fue ver una goleada fácil y darle dinero a las franquicias americanas; pero todo con acento catalán. Probad a decir con acento catalá la frase: “es que el Iniesta es un crakc” casi tan pegadizo como Vladimir.