Crónica de un partido anunciado

El paseillo

Alberto y Chenel se fueron “de luna de miel” con la ciudad condal como escenario. El viaje de ida fue movidito; había más turbulencias que gitanos en un mercadillo, en un momento determinado en el que el avión daba bandazos a diestra y siniestra Alberto se giró y me suelta:

-Nos vamos a la isla.

No iba a ser yo el que le dijera que no. Al final hicimos tierra en El Prat con un aterrizaje suave como la seda(increíble comparado con el resto del vuelo). Cogemos el primer bus que pasa y le preguntamos si pasaba cerca de la plaza de Cataluña y dijo que sí. Al bajar no había forma de ubicarse en el mapa q venía en la página del hotel y decidimos preguntarle a un señor que nos informa que estamos en la loma del culo, no salimos en el mapa.

-Os quedan 15-20 minutos andando, sois jóvenes.

Cuando enganchamos la calle(Aragó para más señas) estábamos alrededor del número 250; nosotros íbamos al 565 y para que se hagan una idea de la longitud de la calle decir que nos llevó 40 minutos largos . Cuando íbamos por el 400 las casas empezaron a parecer más desastradas y en una plaza desierta unos cuantos drogadictos estaban haciendo uso del adjetivo. “Y todavía faltan cien números”. Ahora entendía lo barato del precio. Yo ya estaba esperando a que de cualquier cruce saliera la versión catalá de Zé pequeño y nos soltara lo de “la pela o la vida,tú”. Mis temores quedaron sin fundamento al volver a convertirse en barrio proletario.

El recepcionista indio

Llegamos a la puerta del hotel(apartamento) y tras timbrar Alberto y comunicarle que teníamos reserva nos dice una voz:

-Pasad, esperad dentro y no os vayáis(no sé adonde pensaba que nos íbamos a ir con las maletas).

Pasado un rato y visto que no bajaba nadie nos pusimos a curiosear en los papeles de la mesa que hacía de recepción cuando descubrimos que en uno de ellos ponía: “reserva de  Alberto Vasquez, si no hay sitio desviarlo a Napols”. Todos estábamos inclinados sobre la mesa cuando un chico Indio o Pakistaní vestido con elegancia algo chulesca(un chulo de putas según Calvelo) con una sonrisa nos dice:

-Bueno, ya os habéis enterado, ¿no?. Ahora aquí no tenemos sitio y os vamos a mandar a otro apartamento de la cadena- yo en ese momento y tras echar un vistazo al reloj(18.15, no era momento para andar haciendo desvíos; el partido empezaba a las ocho) me acordé de un momento en medio de la caminata a lo Frodo y bolsón en el que le dije a Alberto que si por un casual el hotel no estaba allí puede ser que me viera enfadado(la dirección no venía muy bien especificada y al llamarse Aragó 565 supusimos que sería calle y número)-El eficiente recepcionista Indio cogió el móvil y dijo.

-Os voy a llamar a un taxi, le pedís la factura y la pagan en la recepción del nuevo destino.

Se pone el aparato en la oreja y comienza la conversación

-¿David? Que tal hombre. Así que estás trabajando…ya,ya. Mira tengo aquí una reserva de cuatro personas y aquí no hay sitio, así que te las voy a mandar. Te van a levar una factura del taxi que le tienes que pagar…-el indio sale a la calle mientras sigue de cháchara con el tal David cuando en el borde de la acera levanta la mano y suelta un silbido, acto seguido el taxi frena delante de la puerta. Como en las películas. Raudos acudimos con las maletas y tras guardarlas, como no sabíamos tuvimos que llamar al indio que seguía con el móvil para que le dijera el destino.

-Fenómeno, lleva a estos chicos a Napols 116-mientras nos metíamos en el coche el recepcionista nos dice: venga, hasta luego. Menudo galáctico el indio.

A mí, el taxista se me parecía al guitarrista de Bruce Springteen, el que salía en los Soprano así que yo tenía en la cabeza en Woke up this morning cuando llegamos al nuevo hotel en el que un recepcionista andaluz(David) trataba de entenderse con un grupo de franceses. Aunque atento y eficiente(no tanto como nuestro indio) era un poco pausado y dadas las horas hizo saltar la versión más faltona de Calvelo:

-Como el parado este no apure vamos a llegar tarde al partido.

La habitación, por cierto, cojonuda.

Més que un gol

Resulta que el Camp Nou tiene un perímetro de seguridad(imagino) con vallado metálico al que sólo se puede acceder con las entradas del partido; al no tenerlas todavía, tuvimos que dar una vueltecilla al vallado, para ir a la taquilla correspondiente.

Cuando asomé la cabeza por la boca 333, me parece que solté el primer ohhhh que tendría que oir el sufrido Alberto esa noche.

Comienza el partido con Albrto sentado entre Chenel(izquierda) y yo(derecha). Jugada rápida por banda con pase de la muerte al punto de penalti donde Henry, solo; falla inxplicablemente.

-Yo sólo quiero que llegue el minuto 15 y no vayamos 3-0. Falló por poco.

Messi recibe en banda, tiene pase clarísimo a Eto´o pero pasa del negro, hace la jugada y para dentro. Yo tuve un flashback en el que Cris le decía a Alberto que Messi siempre se la liaba al Dépor y tito en su sabiduría le espetaba: pero qué tontería es esa, que habrá marcado, ¿un gol?. Lo miro con cara de malicia y en mi mal argentino le digo:

-Siempre nos la lía.

Con el 3-0 el deportivista me dice:

-No sé a que coño vine- y tras mirar a un Chenel embelesado en la goleada suelta un bufido de desesperación. A partir de ahí ni sintió ni padeció. Sólo salió de su aturdimiento para decir: “esto sólo lo soluciona Lafita y de Guzmán” o “voy a tener que coger una chuza”. Lafita y De Guzmás no solucionaron el partido y en cuanto a la borrachera…

La vaca Paca

No penséis mal, que no hubo ningún amorío. Es el nombre del sitio en el que fuimos a cenar. Dado que estábamos caninos, la novia del francés nos sugirió que fuésemos a un lugar llamado La vaca Paca. Por 10.90€ tienes un buffet libre en el que puedes repetir las veces que quieras. Tenía que entrar en semejante prodigio de hostelería y las expectativas quedaron superadas. Había cola para entrar y un guardia jurado en la puerta controlando el acceso .Como lo oyen. El tema de la entrada no era asunto baladí, dado que una vez dentro tienes licencia para comer indefinida. Tras nosotros comenzaron a llegar otros grupos a pesar de la hora (23.30) en especial un grupo de tres italianos algo exaltados por el hambre, liderados por un chico de un parecido muy razonable al de tucho(conocido humorista gallego integrante del dúo Os tonechos). Tras jurarnos el segurata que entrábamos en diez minutos(mentía) empezó a entrar un grupo de unos 20 individuos que no esperó cola. Cortesmente Alberto fue a informarse del porqué del adelantamiento y el vigilante dijo que tenían una reserva. Los italianos se quedaron con la palabra(hablaban poco español y menos catalá) y cuando de vez en cuando entraban más componentes de la reserva ellos increpaban al vigilante diciendo

-Io tengo reserva…

El hecho de que la entrada tuviera cristales y se viera a dos cocineros haciendo pizzas no contribuía en el orden de la cola. Los italianos, abstraidos en el proceso comentaban los aspecto técnicos con palabras del tipo de “mozzarella”,”rissotto” y otras más complicadas alternadas con la muletilla:

-Io tengo famme.

Una de las últimas veces que le preguntamos al vigilante que cuando entrábamos(llevábamos más de media hora) y nos dijo:

-Mesa para seis en un par de minutos.

El cabecilla italiano, que para entonces ya había congraciado con uno de los cocineros y la habían dado un cacho de pizza(no se si por caridad o para que callaran), le pregunta.

-Mesa per tres?

El vigilante muy serio le dice “cinco minutos”. Entonces el italiano saca el móvil y señala la hora:23.36

-Trinta e seis.

Viendo la lógica del pensamiento azuzo al italiano

-A  curenta y uno.

-Corenta y uno, finito-confirma el transalpino.

Mediada la cena el italiano(tucho) estaba solo en su mesa y no paraba de hablar hacia una mesa de chicas, haciendo gestos contínuos de tocarse la nariz, sospechoso. Cuando volvieron sus acompañantes los de la reserva comenzaron a cantar el cumpleaños feliz  y los italianos montaron una pequeña jarana con las palmas, seguida por nosotros, que hizo que el cumpleañero se levantara e hiciese una reverencia hacia donde estábamos.

Ley seca

A la salida de La vaca Paca decidimos ir a comprar botellas pero el chasco fue mayúsculo cuando tropezamos con la ley(metafóricamente hablando);a partir de las nueve no se venden bebidas alcohólicas de alta graduación(porque cervezas sí, manda cullóns). Abatidos, decidimos ir a casa del francés a tomar unas copichuelas dado que ellos tenían bebidas en casa. Total, que se hizo tarde, tomamos un par de copas por cabeza y nos fuimos para el metro con la esperanza de que al menos un grupo de chicas guapas nos amenizara el trayecto; lo que nos encontramos no fue mas que gente chunga, aunque no vimos al chino con chanclas(quizás porque estamos en Enero). A esto se redujo la esperadísima segunda parte de “La churrascada”, comienzo a sospechar que el churrasco es factor decisivo en la asimilación de alcohol de Alberto.

Día de franquicias

La tarde del Domingo la dedicamos al completo al turismo: Ramblas arriba y abajo(no estaban los trileros) y zona del maremagnum. Cuando cruzábamos el puente una gaviota madridista decidió sacarle una sonrisa a Alberto propinándole una cagada liviana a Chenel en la cabeza; a partir de ese momento yo miraba más hacia arriba que otra cosa, no fuera a ser que estuvieran de diarrea. Dentro del maremagnum, mientras Chenel se limpiaba el cagao a calvelo le entró la curiosidad de probar el café del Starbucks, dado que está obsesionado con montar una franquicia.

-Quiero probar el producto.

Como había cola, pospusimos el cafelito.Alberto contactó con un amigo eslovaco que había trabajado con el en Gales y quedamos en la Sagrada Familia con él. Delante del monumento recibo una llamada de Amorín que me comenta que mientras nosotros hacíamos turismo, en casa de Cris se volvía a mascar la tragedia en torno al mismo Shooter(y van dos discos quemados, a ver si paráis un poco).

Una vez se hubo marchado el eslovaco pasamos por delante de un Starbucks y entramos. Nos atiende una rubia extranjera; tito pide y cuando le da 50€ la chica le dice si no tiene un billete más pequeño-todo esto hablando a la vez con un amigo suyo situado tras nuestra-, Alberto niega y  la chica coge el billete, al momento Alberto descubre que tenía cambio y se lo ofrece para no cambiar el billete. La camarera niega a su vez alegando que ya lo había tickado, pero la verdad es que no hacía caso de lo que le decía Alberto, estaba más interesada en lo que decía el chico de la segunda línea. Esto hizo explotar al visceral Calvelo que en cuanto Alberto se sentó cargó contra la rubia:

-Pero de que coño se va la tipa esta, está trabajando o de cachondeo hablando con el pailán este(el pailán en concreto estaba detrás de Calvelo, probablemente oyendo todo). Si estuviera en un Mcdonalds seguro que no andaba con estas tonterías.

Después de cenar(en La vaca Paca ,of course) fuimos a hacer lo que nos quedaba de Barcelona: el strawberry daiquiri del Hard Rock. Visto la pasta que estaban haciendo, Calvelo alabó la gestión de la entidad(tenían relaciones públicas en la puerta).

En resumen, lo que fuimos a hacer a Barcelona fue ver una goleada fácil y darle dinero a las franquicias americanas; pero todo con acento catalán. Probad a decir con acento catalá la frase: “es que el Iniesta es un crakc” casi tan pegadizo como Vladimir.