Premios Cancherito 2007

Hombre del año
Porque sólo harían falta diez minutos, porque nadie nos libro del zamarreo, por su gran interés en el arte (ciertas tiendas); un hombre que se perdió en un río místico y al que le espera el premio al final de la escalera. En resumen, un hombre que este año ha sentado la cabeza pero no el mando. El ganador en Cristian (75%). Mención especial para Ace, que sigue ahí (56%).
David (50%) y Caracas (19%).

Espectáculo del año.
Que bonito es el amor pero más bonito es plantar un pino en esplendor, si el condón nop encuentras por mal camino te adentras, has de aprender señor que más vale fornicar que ligar, y bsi nl orgasmo no consigues alcanzar su merced igual se va largar. Acevedo (97%). Mención especial a las botellitas de Alfonso y su utilidad práctica (42%).
Gallitos (36%) y Cris (25%)

Maraca del año.
Malvido lo intentó, al igual que davichón pero ni dolce garrulo ni armani, pa Chanel como hay Dios (69%). La mención especial es para Malvido (61%).
David (42%) y Alberto (28%).

Chuza del año.
Porque sólo él podría optar a dos premios por la misma chuza, por habernos dejado para la historia un inmortal recuerdo en forma de fotos que harían temblar a los zombies de thriller, y porque sabemos que le jode, el ganador es David (75%). Mención especial para Malvido “on fire” (72%).
Caracas (28%) y Acevedo (25%).

Excusas del año.
Porque sólo hay una persona en el mundo capaz de quedar con su prima 20 veces en una tarde, tener trabajos para todos los viernes y huir despavorido del sport a las 10 puntualmente con la excusa de sabe Dios que. Seguro que este premio no lo vino a recoger porque le da fiaca, ¿o no Caamaño? (75%). Mención especial para Araque (56%).
Cris (47%) y Eva (19%)

Formalito del año.
Porque bebe menos alcohol que agua bebió David en fin de año, porque se mueve menos en los garitos que la tabla de Call of Duty sujeta por doce botellas de Cabreiroá, porque nunca está para cerrar la juerga y porque parece que ya no tiene cuerda antes de que empiece la noche. El formalito es Araque (81%). Mención especial para Caamaño (47%).
Alfonso (44%) y Jano (28%).

Frase del año.
Quien nos diría que el mayor calvario de la historia, recordado a lo largo de toda la historia de la humanidad iba a ser una “felación”. Sinceramente ha sido la mejor estrategia publicitaria de toda la historia de la iglesia, ahora sí que todos queremos ser como jesús. Para su profeta Cri, no olvides que el señor te obliga a compartir tu libro con tus hermanos. (78%). Mención especial para la delicadeza de Acevedo (58%).
Alfonso (36%) y Caamaño (28%).

Canción del año.
Por el baile, el contoneo, esa coreografía que ni la de los micrófonos, con los dedos pululando para un lado y para otro y esa pasión que le echa quie ni el joaquin cortés puesto hasta las cejas. A ver cuando nos deleitas con un baile para “make a memory”, Alfonso (75%). Mención especial para Cris y su Mariachi (56%).
El Pie de Oro (39%) y Silencio (31%).

Friki del año.
El año pasado nos regaló que su infancia fue Super Nintendo, y podemos intuir que su presente es Okami. Por hacer estadísticas de cualquier cosa a la que se le pueda poner un número, por buscar siempre el modo más retorcido e ininteligible de jugar a algo, y como no, por su curso avannzado de aprende japonés con series y juegos que ni el ccc en sus mejores tiempos; el premio es para Alfonso (94%). Y gracias Caamaño por descubrir hasta la marca de gayumbos de Ben, (55%) por no hablar de David y su descubrimirnto del soccer project, que le ha dado mas horas de trabajo que su propio curro (22%). Araque (28%).

Elegante del año.
Como no, una persona que cambia de ropa treinta veces al día. Que si voy al master de traje, que si para la noche me pongo algo de berska, que un chandal para jugar al soccer project… ¿Porque cambiará tanto de vestuario una persona de sobra conocida por sus terribles ventosidades? Abanderado se quedaría sin bandera, bandera que le sobra al argentino más conocido, un hombre que posee dos libros de “yo soy el diego” y que con la elegancia que le sobra podríaamos llenar la bombonera. Gana David (67%) por poco sobre Cris (64%).
Malvido (36%) y Araque (33%).

Viciado del año.
Rodrigo llegó a jugar 16 horas al día, Alfonso se ha pasado más juegos que días tiene el año, pero el que ambos pasen por horas bajas ha dejado el camino libre al clan de los malvidos, individuos caracterizados por su versatilidad, capaces de jugar en cualquier lugar y a cualquier hora, anteponiendo el vicio a cualquier otra labor, como si sus cuerpos en vez de testosterona generases equisboxterona. Y por lo que se ve el peque ha producido más de ella este año, y por eso el premio es para Alberto (81%) y la mención de honor para Alex (67%).
Rodrigo (33%) y Alfonso (19%)

Cerdo al Call of Duty
Por esa risita cínica que hace que tus neuronas se suiciden, por esas miradas cruzadas que hacen arder los deseos de partirle la cara, y por esa forma de jugar tan asquerosamente asquerosa, el premio es para Cristian (75%). Mención especial para Alejandro “Bushman” Malvido (61%).
Acevedo (39%) y Araque (25%).

Viciado al copas
Sólo conozco una persona que prefiera jugar al copas incluso más que probar senos femeninos, y eso que es la persona más centrada en ello, un hobre que se debate entre la carta y la traga, capaz de decir que va ganar 50 euros en el casino y perderlo todo en 10 minutos. La persona idónea para recibir un rey de copas, Alberto (64%). Y ese rey se lo daría Acevedo (61%).
Cris (39%) y Caracas (39%)

Cizañas del año.“No es por hablar mal pero yo conozco a alguien que…” “Alguien ha visto a…, me dijeron que ayer” Frases que todo el mundo puede oir a diario a alguien tan pécora, malnacido, falsete, cabronazo, el zinedine zidane que nos las coloca a todos para que tiremos a matar. Por ese cinismo que llega hasta los rincones más insospechados, el premio ha de ser para David, y sobrado (86%). Mención especial para Araque y sus puñaladas traperas (61%).
Malvido (44%) y Cristian (8%).

Romántico del año.
Ay ay ay ay, ay ay ay ay, ay mi morena de mi corazón. Este argentino se comería al mismísimo banderas, un clark gable de la vida. Todos recordamos la pasión de cordeus, que fervor, que pasión. Ese novio capaz de cambiar una tarde de vicio al call of duty por una visita cultural a la tienda de arte de su amorcito. Esperemos que el amor no nos impregne un dia de estos los sofas que tanto usamos. El ganador es Cristian (67%). Mención especial para David, que a puntito ha estado (64%).
Caracas (44%) y Santi (25%).

El más rápido.
Ha entrado en el Guinnes en 2008, pero 2007 también fue testigo de su concepción de la Guerra Relámpago, que haría temblar a los mismísimos Guderian y Von Manstein, con esos asaltos raudos y veloces, atacando con milimétrica precisión los puntos más decisivos de la anatomía femenina. Ante tal capacidad para desplegar medios, el premio ha de ser, como no, para Acevedo (83%). Mención especial para Cordeu, capaz de pedir el tiempo necesario para un asalto… ¡y cumplirlo! (61%).
Patricia (44%) y Alberto (11%).

Espora del año.
Porque la vida contemplativa y despreocupada puede ser maravillosa, porque uno no tiene que ganarse la vida cuando vive a costa de otros, porque hacerse 100 km de bici al día sólo produce hambre, y porque su pez favorito debe ser, como no, la rémora, el premio se lo lleva Raúl (72%)… La única forma de levantarlo del sofá es ofrecerle comida. Diccionario de la RAE Raúl= VACA. Mención especial para Alberto, al que ni trabajar libra de tal reconocimiento, vaya par de hermanitos (56%).
David (39%) y Caracas (33%)

Tocapelotas del año.
Porque siempre tiene una queja para cada propuesta, porque no puedes hacer algo y él estar de acuerdo, porque no se puede escoger un sitio sin que él le saque alguna pega, porque quedas en un sitio y él va a llegar tarde, y en definitiva, porque le saca punta a todo y, lo peor, parece disfrutarlo, el galardón no puede ser sino para Araque (64%). Mención especial para Malvido (50%).
Raúl (47%) y Alberto (39%).

Glotón del año.“Pásame la carne”, “échame patatas”, “sólo esto trozo” sheakespeare? No, Raúl. Una persona cuya profundidad espiritual habita en su estómago, Dios nos libre de protagonizar una historia tipo Viven con este sujeto, porque está claro que estaría dispuesto a llegar al canibalismo sin problema alguno. El amor de su vida le dejó porque le encontró en la cama con otra, otra empanada. Raúl (83%). Mención especial para Cris, que pese a sus constantes atracones ha quedado lejos (61%).
Malvido (31%) y Jano (25%).

Pesado del año.
Plas, plas, plas. Bofetadita, patadita. El doctor jeckil y mister hide, un tío de puta madre por el día que al llegar las 4 de la mañana se trasforma, dando la noche toda la puta noche, El pesado del año es Caracas (75%), pues ni los 5 puntos de Alberto a un Chenel que no estaba nominado han podido evitarlo. La mención especial es para Raúl y sus mensajitos, que es todo en lo que gasta el saldo (58%).
Araque (36%) y David (28%).

Manipulador del año.
El hombre capaz de jugar al Tronos una partida con dos ejércitos, de los cuales uno de ellos no es suyo, el hombre capaz de convertir en fiscal a un abogado defensor, el perfecto dominador de las más rastreras técnicas para tomar decisiones por los demás, el terror de las personalidades más débiles, el rey de la manipulación es Malvido (89%). Mención especial para David (53%).
Cristian (42%) y Araque (17%).

Impuntual del año.
Me acabo de hacer el Araque y el texto del premio no puede estar redactado a su hora, llegará más tarde, así que a joderse (81%). La mención especial es para David (56%).
Santi (36%) y Acevedo (28%).

Galán del año.
Cantarle cancioncitas románticas a tu novia, no dejar que una amante se libre de su zamarreo, mirar en el monitor de la tienda si las clientas se desvisten con soltura, esa forma de comer churrasco tan fina que tiene, sorbiendo finamente la salsa chimichurri despues de brindar conm su amada y antes de pedir de postre un chuletón, y como no… ese look tan sensual. Cris arrasa (75%), y muy lejos la mención especial es para David (53%).
Alfonso (42%) y Raúl (31%).

Sobrada del año.
Ahora ya sabemos por qué nicole kidman dejó al tom cruise, por qué la leticia casta abandonó al joaquin cortés, por qué la scarlet sigue sin novio que la satisfaga, en definitiva, por qué Clover tiene que estar orgulloso, porque el ganador es Alfonso (78%). Mención especial para Rodrigo (50%).
David (36%) y Cris (36%).

Viciado a la traga.
Habrá aprendido algo con su segundo libro del Diego, que forma de meter la moneda más desesperadamente que un gol del cebollita, esa necesidad innata de meter y meter… monedas a la traga hasta quedarse sin fuerzas y sin un duro… Por eso sólo se llevó un voto y David y Alberto ganaron conjuntamente con el único empate de los premios, un empate para aquellos desesperados que se piden una cocacola en un bar, le ponen la tapa y al cabo de dos horas siguen en el mismo sitio criando malvas, mientras la traga se desgasta de tanto uso. (64%)Caracas (53%) y Cris (3%)

MVP del partido benéfico.
Por hacer bicicletas mejor que Robinho, por tener una zurda más letal que la del Diego, por mostrarse compasivo con las telarañas y no buscar la escuadra sino el larguero. ¿Dónde estaban los ojeadores del Barça para decubrir al nuevo Messi? No lo sabemos, Acevedo (61%) La mención especial para “El Pato” Cordeu (33%) y para Chenel (33%). Araque (22%).

NOTA: Los porcentajes están redondeados para no poner decimales, por lo que puede ocurrir que la suma no de exactamente 200%.